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    家庭教育的重要性:中國媽媽為什么怨氣重?

    2019-08-05

    來源:網絡整理

    作者:長曉視

      導讀:為什么中國媽媽滿腹怒氣和怨氣?某相親節目上來過的外國男嘉賓,不止一位提到:“聽說中國女人脾氣比較大……”很多中國媽媽自己也意識到這一點。有一個媽媽說,她小區里有許多外國媽媽,生娃一生就是一窩,出來散步時,大的牽著小的,小的推著更小的。可是,她們臉上并無中國媽媽那種心力交瘁、苦大仇深,無論身旁有多少孩子,都是一臉的歲月靜好...在此,長沙新東方網整理了家庭教育相關內容,以供參考和學習。

      我有一個教育行業的朋友,專門開發了一門叫《21天戒吼》的課程,報名很火爆,效果卻寥寥。

      媽媽們可以為孩子去死,卻改變不了發脾氣。

      每當孩子三病兩痛,媽媽都會心疼不已,恨不得替孩子生病甚至去死。

      媽媽們會告訴自己,等他病好了決不再朝他吼叫,不再要求他那么多,只要他健健康康就行。

      然而,等孩子病一好,事一多,這些決心立馬拋到九霄云外。

      該生氣繼續生氣,該吼叫照樣吼叫,為什么中國媽媽滿腹怒氣和怨氣?原因有三:婆婆越位,丈夫缺位,自己錯位。

      原因一:婆婆越位

      前一陣子,同學聚會。

      一個閨蜜抱怨,原本溫馨和諧的小家庭,自從婆婆進駐后,逐漸變得雞飛狗跳,一地雞毛。

      一會嫌我不做飯,一會嫌我沒拖地,卻把水果削好端到她躺在沙發玩王者榮耀的兒子手邊;

      我帶女兒去英語培訓機構試聽兩節課,她強烈反對,說孩子這么小,你就害她去吧,blabla,一副痛心疾首的樣子;

      趁商場做活動買了幾件衣服,她又說你衣柜里好多衣服都沒見你穿……各種橫挑鼻子豎挑眼。

      我把不爽說給老公聽,他卻說我小肚雞腸,抓著細節不放,甚至指責我對婆婆的態度和對我媽完全不一樣。

      我這么樂觀豁達的小公舉,活生生被逼成了河東獅。

      這番話引起了女同學們的強烈共鳴,同學聚會瞬間變成了吐槽婆婆大會,另一個女同學說:

      我老公有戀母情節,我婆婆有戀子情結,感覺他們才是夫妻,我在我家像個做客滴。

      引得大家哄堂大笑,只是那笑聲中,有說不盡的心酸和無奈。

      從人類學的角度看,一個大家庭是由多個子系統組成的。

      幸福的家庭,核心通常是丈夫和妻子,次級是子女,再次是雙方父母、兄弟姐妹的家庭……

      家庭不睦的最常見原因,就是婆婆越位。

      沒有界限感的婆婆,巨嬰癌細胞擴散的丈夫,一個家庭只要有這兩種人,必然一團漿糊。

      我相信每一個婆婆的每一次越位都沒有惡意,都是為了兒孫好。

      只是這社會變化太快,她們實在跟不上。

      媳婦們秉持的是互聯網時代的三觀,婆婆們很多卻停留在農業時代。

      婆媳之間的人生觀念、生活習慣、教育方式存在巨大鴻溝,意見分歧成為常態。

      這時候,丈夫如果不是雙面膠,而是攪屎棍,那本就烏云陣陣的家庭必將狂風大作、電閃雷鳴。

      原因二:丈夫缺位

      與婆婆越位形成鮮明對比的,是丈夫缺位。

      有一類男人在老婆面前當起了“隱帝”,動不動就“嫌”妻“涼”母玩消失。

      不管是應酬還是娛樂,或者跟三五朋友喝酒打牌,反正隔三差五總有下班不回家的理由。

      家,淪為了旅館。

      這種男人,跟朋友談笑風生、殷勤熱情,跟老婆卻無言以對、冷若冰霜。

      有點矛盾就變臉,出現問題就逃避,顧左右而言他,不接電話,信息也不回。

      別說卿卿我我,話都說不了幾句。

      好不容易回到家,一臉冷漠的表情,一口冰冷的話語,一副不理不睬的態度。

      你好心好意問他問題,他說“煩”。

      在這種男人的冷暴力之下,很多樂觀開朗的好姑娘,都快患上抑郁癥。

      不合格丈夫,通常也是不稱職父親。

      很多女人當了媽之后,突然領悟了什么是父愛如山——山一般就呆在那兒啥也不干。

      很多爸爸每天回到家就是喊累,除了吃飯就是葛優躺。

      幫孩子洗澡的是媽,輔導孩子功課的是媽,帶孩子看病的是媽,媽媽自己生病了,還要拖著病體給孩子做飯。

      媽生媽養,爹雖生猶死。

      有的爸爸在教養孩子方面像個癩蛤蟆,戳一下,蹦一下,不戳不動。

      有時被逼狠了,只好去“陪伴”孩子,但真正的注意力永遠都在手機上。

      明明花了時間和孩子在一起,孩子卻根本沒有體會到高質量陪伴。

      還有些爸爸上個班就覺得自己特偉大,每個月按時交錢就覺得盡到了責任。

      老婆不是家務養娃機器,老公也不是賺錢機器,一張工資卡就可以解決所有問題嗎?

      中國媽媽已經走向社會,而中國爸爸卻沒有回歸家庭。

      社會需要媽媽做職場女性,但是家庭需要媽媽做全職太太。

      媽媽既要滿足GDP需求,又要完成男人們骨子里對傳統女性的認知,對女性而言,這是一個前所未有的艱難時代。

      原因三:自身錯位

      婆婆越位、丈夫缺位的直接后果,就是媽媽自身的錯位。

      家庭的不和諧,婚姻的不穩定,使媽媽們對家庭的依賴、對丈夫的依賴減弱了。

      此消彼長,于是媽媽便把情感寄托在孩子身上,孩子就是她的命,她的天,她的全部。

      但孤軍奮戰的媽媽,不可避免會陷入孤獨感和不安全感中;

      從而不自覺地用讓人窒息的愛和焦慮將孩子裹挾。

      一些媽媽教育孩子分外嚴格,主要精力都用來照顧孩子起居,輔導孩子功課。

      孩子一次考試不理想,一點身體不舒服,對她來說都是天大的事。

      她們對孩子說的最多的話就是:“兒啊,我辛辛苦苦所做的一切都是為了你。”

      潛臺詞就是,我為你付出了那么多,你一定不要讓媽媽失望啊,你一定要懂得感恩啊。

      期望越大,失望越深。一次小學作文公開課,老師讓學生們用詞匯形容母愛的感覺。

      有的說“溫暖”,有的說“踏實”,令人意想不到的是,竟有不少孩子說“令人窒息”。

      關愛太過,就成了束縛。任何一個孩子都受不了父母像個攝像頭一樣時時刻刻盯著自己。

      當媽媽的眼里只有孩子時,緊盯的目光會讓孩子覺得如芒在背。

      缺乏人生廣度和厚度的媽媽,所說的話老生常談,所做的事一成不變,跳不出家庭的小圈子,讓孩子覺得無聊乏味。

      久而久之,就令孩子生厭,甚至感到“窒息”,母親成為了母親,卻失去了自己。

      一個媽媽,首先是一個活生生的、擁有自我意識的“人”,然后才是一位“媽媽”。

      找到了自我認同感,才能獲得內心的快樂。

      有自己的事業或興趣的媽媽,擁有事業的成就感和自信的光環,積蓄足夠的能量,才能夠抵御生活的種種暴擊。

      每個媽媽都希望孩子擁有幸福人生,卻很少有人問問自己現在幸福嗎?

      臺灣心靈作家黃淑文說:“只要活出你自己要給孩子的典范,孩子自然會成長為他們所看見的人。”

      媽媽幸福了,孩子就幸福。媽媽做自己,孩子就能做自己。

      路在何方

      問題在于,媽媽何曾不想瀟灑做自己?

      今年母親節前夕,學校給孩子布置的作文題目是“我的媽媽”。

      很多孩子都能寫出媽媽的工作、性格和長相,可是興趣愛好這一項卻不會寫。

      孩子們都不知道媽媽愛好什么,甚至有個孩子寫:我媽媽的愛好是做家務。

      稚嫩的文字,一下戳痛當媽的心。

      要知道,媽媽在當媽媽以前,也曾是身材火辣、舞姿撩人的女神;

      媽媽在當媽媽以前,也曾是腹有詩書、文筆優美的文學青年;

      媽媽在當媽媽以前,也曾是說走就走、足跡遍布全球的旅游達人……

      可當媽媽以后,就變成了圍繞工作轉、灶臺轉和孩子轉的“三圍女人”。

      這與其說是媽媽的選擇,不如說是現實的逼迫。

      媽媽做自己有一個重要前提:婆婆正位,丈夫歸位。

      這個社會對爸爸的要求太低了,好像賺個錢,偶爾陪孩子玩一下,不出軌,不夜不歸宿就是好爸爸。

      而媽媽呢?

      簡直是全能,今天的中國,對媽媽要求十項全能,對爸爸只是重在摻和。

      如果爸爸能把花在酒局、牌局、游戲、手機上的時間;

      用來給媽媽們搭一把手,那么媽媽們的怒氣和怨氣就能消散一大半。

      各就各位

      讓丈夫歸位,不能只靠妻子的吶喊。

      因為妻子的一聲聲吶喊,會被丈夫理解為一次次抱怨。

      其結果,只能造成夫妻之間更大的隔閡和仇視。

      教育學者孫云曉有一次打的,司機問他是什么職業,他答:研究兒童教育的。

      沒想到司機一副惋惜的樣子:咳,一個大老爺們,研究什么兒童呀?那還不是女人的事兒?

      如果這個社會看不起奶爸,如果衡量一個男人成不成功,就看他錢多不多、官大不大。

      從來不看他夫妻關系是不是融洽,親子關系是不是密切,那么嘴皮磨破了、喉嚨說干了,男人也不會回家。

      政府和媒體應該多為男人回家鼓與呼。

      曾經,日本也像中國一樣,用經濟實力評價男人,“會賺錢的男人才是好爸爸”。

      很多日本男人下了班不敢回家,因為下班就回家會被老婆看不起,說明你沒交際、沒本事。

      他們會去居酒屋喝幾杯、侃大山,然后醉醺醺地回家,這樣老婆會覺得他很能干。

      今天風氣完全變了,奶爸在日本成為新寵,參與家務的男人備受歡迎。

      日本的改變是如何發生的?這緣于日本厚生勞動省的大力倡導。

      日本政府洞察到“父教缺失”對下一代和全民族的危害。

      鼓勵爸爸參與家庭事務,宣揚“育兒的男人很棒”,“做家務是很了不起的事情”。

      日本的經驗值得借鑒。

      概而言之,一個幸福的家庭,必須是一個邊界清晰、職責分明的家庭。

      每個家庭成員都能扮演好自己的角色,丈夫是丈夫,妻子是妻子,孩子是孩子;

      公婆是公婆,各自干好分內的事,絕不越俎代庖,也不敷衍搪塞。

      關系簡單了,問題就少了。

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